Auteur : TPL Moms

(CHRONIQUE)

Lors de ma première grossesse, j’étais tellement excitée d’être enceinte et d’accueillir un nouveau bébé dans ma vie que les neuf mois m’ont parus une éternité. Grâce à un test sanguin, j’ai su que j’attendais un garçon lorsque j’avais à peine 12 semaines de grossesse. Ainsi, Guy et moi avions commencé très tôt à décorer la chambre de notre petit Mason et à acheter plein de choses de petit garçon. Lorsque je suis tombée enceinte du deuxième, j’étais en plein déménagement. Les circonstances ont fait que je n’avais pas autant le temps de magasiner des petits trucs de bébé. Je n’avais pas non plus le luxe de décorer la chambre à 12 semaines. J’ai su que j’attendais un garçon à 21 semaines de grossesse. J’ai emménagé dans ma nouvelle maison 7 jours avant d’accoucher. Et puis, une idée m’a traversé l’esprit…

Cette idée était que si j’avais un autre enfant, je ne voulais pas connaître le sexe. Pourquoi? Parce que je voulais vivre la plus grande surprise de ma vie. Je rêvassais à l’idée d’accoucher sans savoir ce qui pointerait le bout de son nez. C’était un rêve que je voulais réaliser, mais encore fallait-il que je convainque Guy… et presque la totalité de notre entourage. Pour ce faire, voici une petite liste des arguments et des solutions proposées.

Les vêtements

C’est vrai que j’avais 2 garçons, alors une garde-robe composée uniquement de jeans, de chemises à carreaux et de pyjamas bleus (#stéréotypes). D’autant plus que je ne voulais pas habiller ma (potentielle) fille dans les pyjamas beiges et gris de ses frères (on m’avait suggéré de lui mettre des couleurs neutres…). Donc, un mois avant d’accoucher, j’ai acheté une quinzaine de beaux morceaux de petite fille chez Carters et Walmart. Ce sont 2 magasins où j’avais 90 jours pour un remboursement. Ainsi, j’étais prête à accueillir ma fille avec des robes et des tutus roses,  remboursables.

La chambre

Encore là, je ne pouvais pas faire une chambre de « petit garçon » comme j’avais fait pour mes 2 derniers. Et si j’avais une fille, je voulais faire une vraie petite chambre de princesse. Nous avons donc pris la décision d’attendre de connaître le sexe avant de décorer. Par contre, les meubles et le nécessaire y étaient. De toute façon, le bébé cohabite dans notre chambre durant les premiers mois de sa vie. Nous allions décorer quelques semaines après son arrivée. Mais entre vous et moi, j’aurais pu opter pour le vert menthe, le turquoise ou encore le jaune qui sont des couleurs qui conviennent autant pour un garçon que pour une fille.

Le prénom

Pour le choix du prénom, nous avions l’option d’y aller avec quelque chose qui convienne aux deux sexes comme Eli ou Raphaël ou encore, d’attendre l’arrivée du bébé pour décider. C’est ce que nous avons fait. Par contre, nous avions laissé nos 2 garçons de 5 ans et 2 ans et demi lui trouver un nom temporaire. Nous l’avons donc appelé Minion tout au long de la grossesse.

La déception préparation

Comme j’avais déjà 2 garçons, quelques personnes espéraient (plus que moi d’ailleurs) que j’aille une fille pour compléter ma famille. Ainsi, pour eux, connaître le sexe de bébé d’avance permet de se préparer et d’éviter une certaine déception. Je sais que l’on peut secrètement espérer un garçon ou une fille lorsque l’on est enceinte. Par contre, pour moi c’était clair: je voulais un bébé en santé. Le sexe n’avait pas d’importance et c’est d’ailleurs pour cela que je voulais vivre la surprise.

Voilà. Au final, j’ai réussi à convaincre Guy, le principal concerné de l’histoire. Cela n’a pas été facile pour lui, surtout lors de la prise sanguine de 12 semaines où j’ai refusé de connaître le sexe. Ni même lors de l’échographie de 21 semaines où il a dû fermer ses yeux. Il a remis en question cette décision tellement souvent. Mais au final, il dit que si c’était à refaire, il le referait sans aucun doute. Il était tellement excité la journée de l’accouchement. Et pour moi, l’arrivée de ce troisième petit garçon dans nos vies a été de loin, la plus belle surprise de ma vie!

(CHRONIQUE)

Un autre calendrier presque terminé. Une année presque complète qui s’est écoulée. Voilà déjà décembre qui se pointe le bout du nez, et mon ventre toujours aussi vide. Chaque mois, cette petite pensée, depuis près de 2 ans maintenant. Et si ça marchait? Quel âge aurait notre grande lorsque la petite frimousse se pointerait le bout du nez?

J‘écoule les saisons remplies de si et de -rait. Trop de fois, j’ai projeté notre famille dans un avenir à 4, me liant le cœur à un futur qui n’en deviendrait pas un, m’empêchant de profiter du présent. Je me suis mis des embûches alors que tous les chemins s’ouvraient devant moi. J’ai limité mes projets, reporté des envies, mis sur pause mon couple – en mode procréation.

Ce soir, il ne m’aura fallu qu’un vulgaire panier virtuel de vêtements… Et les yeux pleins d’eau.

C’est futile, ce ne sont que des vêtements, mais c’est mon quotidien depuis plusieurs mois : j’ai laissé de côté des achats en me disant que peut-être que, que si, oui mais peut-être… que je porterais une autre grandeur dans quelques mois, que cela ne valait pas la peine d’acheter du linge si finalement je tombais enceinte, que j’aurais besoin de linge de maternité à la place…

Quand est-ce que j’ai arrêté de vivre le moment présent? Quand est-ce que j’ai commencé à vivre dans cet univers rempli d’incertitudes et à m’y complaire, sans chercher à mieux savourer les minutes qui disparaissent et ne reviendront jamais?

Certains vivent dans le passé. Moi je vis trop dans l’avenir.

Chaque mois, ces quelques jours d’amertume, l’utérus qui pleure et tout mon corps qui se décourage. Une frustration qui se ressent à la maison avec la petite famille. Au lieu de coller ma fille dans mes bras et de juste… être. Être présente. Être heureuse. Être à l’écoute.

Pour la nouvelle année, je me souhaite moins de calendrier, et plus de doux moments. Moins de déceptions le jour rouge, plus de réconfort et de reconnaissance envers ce que j’ai.

Certains diront que c’est la vie qui est faite ainsi. Qu’on ne peut rien faire contre.

Alors, je me laisserai bercer par la vie. Et j’oublierai ces tests d’ovulation dans le fond de mon armoire. La fin du mode procréation, du mode automatique, des déceptions.

Parce que le bonheur, il fait dodo à quelques mètres de moi. Et ma petite famille… je l’ai déjà.

(CHRONIQUE)

Les Fêtes approchent et ce sera encore une autre année sans ma grand-maman. Elle avait le don de nous faire rire et de mettre de la joie dans nos rassemblements. Cette femme-là était tout un personnage. Drôle, passionnée, bonne vivante, coquette, drama-queen, hors norme et surtout, célibataire endurcie. Je me souviens d’elle comme de La Dame super cool de son HLM pour personnes âgées, qui aimait promener son petit chien dans le parc du Plateau Mont-Royal, qui avait des amis au Village et qui aimait aller chez Mado.

Elle fait partie de ces battantes qui n’ont pas eu froid aux yeux pour utiliser les médias de l’époque afin de dénoncer le gouvernement en place dans mon pays natal. Elle a élevé ses enfants seule dans un pays dans lequel elle ne connaissait pas la langue. Même en tant qu’immigrante ici, elle a été très impliquée dans le milieu de la radio, de la télévision et du théâtre. Elle était une défenderesse de la langue française, qu’elle parlait avec un gros accent.

Des fois, je parle d’elle à mes enfants. Mon aînée, qui est adulte maintenant, parle souvent à ses petites sœurs de leur arrière-grand-mère. Je leur montre des photos et je leur raconte des anecdotes d’elle. Les gros yeux ronds de mes petites curieuses me confirment qu’elles sont intriguées par cette dame. Je leur parle des personnages qu’elle a incarnés au théâtre et des marionnettes qu’elle manipulait pour une émission de télévision d’ici pour les enfants hispanophones. Je leur dis qu’elle adorait écrire des poèmes et écouter de l’opéra. Je leur raconte que malgré qu’elle n’eût même pas fini le primaire, elle a appris le français et l’italien, qu’elle parlait parfaitement d’ailleurs. Ma grand-maman a même joué dans Les Belles-Sœurs version italienne.

Je vois que les gènes de ma grand-maman existent à travers les talents artistiques de tous mes enfants. Lorsque je les vois jouer aux marionnettes, créer, peindre, composer, danser, chanter, et cetera; c’est ma abuela que je vois et je ne peux m’empêcher de sourire. Elle existe aussi à travers mon dada pour le théâtre, la danse, l’opéra et l’écriture. Elle disait; « Tant qu’on se souvient de quelqu’un; on ne meurt pas ». Ma abuela vit encore.

Est-ce que la mémoire de  vos grands-parents décédés continue d’exister?

(CHRONIQUE)

Je me réveille ce matin sous un petit tapis de neige et un merveilleux ciel rose. C’est la veille du Thanksgiving américain, tradition que nous avons intégrée à la maison il y a déjà près d’une décennie puisque papa est originaire de la Californie.

Thanksgiving est plus qu’un simple repas copieux en famille, c’est aussi l’événement déclencheur des festivités du temps des fêtes. Ici, nous avons comme tradition de décorer le sapin de Noël le ventre plein de dinde, de farce et de tarte à la citrouille.

Mais cette année, je n’ai pas la tête à la fête, je n’ai pas la tête aux célébrations… toutes ces traditions du passé qui seront tristement rangées au placard, le temps d’une année (une seule année, on l’espère!).

Année après année, malgré les ajouts à la famille, les crises d’adolescence et la multiplication des bébés, on était toujours tous réunis, moi et ma famille élargie, 4 générations sous un même toit. Pour moi, le temps des fêtes est un pur moment de bonheur. On emmagasine du temps de qualité en famille. On fait le plein de souvenirs avec nos frères et sœurs, parents, grands-parents, cousins, tantes et oncles. On rattrape le temps manqué en cours d’année.

Mais cette année, ça ne sera pas le cas. Notre grande célébration n’aura pas lieu. On pourra peut-être espérer quelques FaceTime par-ci, par-là si les enfants collaborent, mais aucune chaleur humaine provenant de l’extérieur de notre mini-bulle familiale.

Et le hic, c’est que cette année, ma petite famille et moi sommes à plus de 3,800 km de ma famille, et à 2,000 km de la famille de mon conjoint. Passer un Noël loin de la famille, c’est toujours difficile, mais on dirait que c’est pire cette année, avec l’épuisement émotionnel que nous portons depuis mars dernier. Initialement, on devait célébrer Noël quelque part entre la Thaïlande et l’Indonésie, à mi-parcours de notre tour du monde, mais la pandémie aura complètement modifié notre planning. C’est plutôt près des Rocheuses que nous célébrerons un Noël assez différent de ce que nous connaissons, et malheureusement beaucoup plus isolé que nous en avons l’habitude.

Je me console en me disant que même si j’étais à 5 km de la maison familiale, nous serions tout de même loin et séparés physiquement. 

Je me console en me disant que c’est l’occasion pour débuter nos propres traditions du temps des fêtes avec mes petits garçons. 

Je me console en me disant qu’on se reprendra l’an prochain… ou pourquoi pas un Noël des campeurs si la situation le permet cet été?

Je me console en me disant que c’est temporaire, mais ohhh que ce n’est pas facile. Malgré la musique de Noël en fond, je n’ai pas la même joie qui m’habite généralement à cette période de l’année. Tout est un peu plus sombre cette année.

Vivement 2021…. on l’espère.

D’ici là, je vous souhaite un merveilleux, quoique probablement très différent, temps des fêtes, en santé!

Comment vous sentez-vous face aux festivités des fêtes 2020?