20 mythes absurdes sur le mariage qui ont un impact négatif sur votre relation si vous y croyez

Personne ne vous remet un mode d'emploi lorsque vous vous mariez. Vous avancez à tâtons avec des idées à moitié mûries, tirées des comédies romantiques, de la relation de vos parents et de ce que vos amis publient sur les réseaux sociaux. La plupart de ces idées ? Elles sont complètement absurdes. Les mythes suivants que nous croyons au sujet du mariage nous prédisposent à la déception, au ressentiment et à des disputes inutiles sur des choses qui n'ont jamais été des problèmes au départ. 

Se marier n'effacera pas comme par magie vos problèmes de confiance, votre anxiété ou vos difficultés de communication. Les problèmes personnels non résolus avant le mariage s'amplifient après les vœux, ils ne diminuent pas. Considérez le mariage comme une loupe plutôt que comme une baguette magique. 

La culture pop adore nous montrer des couples qui ne se disputent jamais, qui se regardent avec amour et sont d'accord sur tout, de la couleur de la peinture à leur philosophie de vie. Or, l'absence totale de disputes n'est pas le signe d'une compatibilité parfaite, mais souvent celui d'une répression émotionnelle. Les couples sains se disputent, parfois violemment, au sujet de leurs valeurs, de leurs attentes et des irritations quotidiennes. 

Tout partager équitablement semble juste jusqu'à ce que la vie réelle s'en mêle avec la maladie, la perte d'emploi, l'arrivée d'un bébé ou des problèmes de santé mentale. Parfois, l'un des partenaires donne 70 % tandis que l'autre gère 30 %, puis les rôles s'inversent lorsque les circonstances changent.

Vous vous agitez dans la cuisine, claquant les placards, en espérant que votre conjoint remarque que vous êtes contrarié(e) parce qu'il a oublié votre anniversaire. Ce fantasme d'une relation télépathique détruit plus de couples que la trahison elle-même. Personne ne peut anticiper vos besoins par osmose, peu importe depuis combien de temps vous êtes ensemble. 

Ce mythe semble romantique : l'introverti qui trouve son âme sœur extravertie, le planificateur qui tombe amoureux de l'esprit libre et spontané. Les différences fondamentales en matière de valeurs, d'objectifs de vie et de convictions profondes créent généralement des frictions qui érodent les relations au fil du temps. Les valeurs communes sont bien plus importantes que les traits complémentaires.

Vous vous souvenez de ces premiers jours où vous ne pouviez pas vous lâcher, où vous restiez éveillés jusqu'à l'aube à parler de tout et de rien ? Cette intensité ne se maintient pas pendant des décennies de remboursements hypothécaires et de courses à faire. Ce n'est pas grave !

La société insiste beaucoup sur ce discours. Un bébé vous rapprochera, vous donnera un objectif commun et complétera votre cellule familiale. En réalité, le bonheur dans le couple diminue généralement avec chaque enfant né dans le mariage. Les conflits liés aux styles d'éducation parentale sont source d'un stress sans précédent.

Il existe une honte omniprésente autour de la thérapie de couple, comme si le fait d'admettre que vous avez besoin d'aide signifiait que votre mariage est en train de sombrer. De nombreux couples attendent d'être désespérés, souffrant pendant des années de ressentiment avant de finalement faire appel à un thérapeute. Les relations les plus saines sont en réalité celles qui bénéficient le plus d'un accompagnement psychologique.

Croire en l'existence d'âmes sœurs prédéterminées suggère que trouver la bonne personne garantit une compatibilité sans effort et un bonheur éternel. Ce fantasme ignore la réalité selon laquelle les mariages réussis nécessitent un choix conscient, des efforts constants et une croissance mutuelle. Lorsque des difficultés surviennent, les personnes qui croient aux âmes sœurs paniquent souvent.

Les films romantiques glorifient la jalousie en la présentant comme une dévotion passionnée. Le petit ami qui frappe quelqu'un pour avoir flirté avec sa petite amie, la femme qui vérifie obsessionnellement le téléphone de son mari. Ce n'est pas de l'amour, c'est de l'insécurité déguisée en attention. La jalousie ne représente qu'un lien fragile et des peurs irrationnelles.

La plupart des gens se marient avec un projet secret en tête. Il s'agit de transformer leur partenaire en quelqu'un qui charge correctement le lave-vaisselle, communique comme leur meilleur ami ou partage leur enthousiasme pour la randonnée. Cette attente empoisonne les relations ; votre conjoint n'est pas un projet à rénover.

Vos grands-parents vous ont probablement dit cela. Ne laissez jamais le soleil se coucher sur une dispute ; résolvez toujours les conflits avant d'aller vous coucher. Cela semble sage, jusqu'à ce que vous soyez épuisé à minuit. Parfois, la chose la plus gentille que vous puissiez faire est de demander un temps mort et de reprendre la discussion plus tard.

Trouvez votre prince ou votre princesse, surmontez un obstacle majeur, puis vivez heureux pour toujours avec des oiseaux bleus qui chantent et des problèmes qui se résolvent comme par magie. Oui, dans un conte de fées ! Le mariage réel implique de la vaisselle sale, du stress financier, des désaccords avec la belle-famille et des mardis soirs banals passés à regarder la télévision dans un silence confortable. 

Il existe cette croyance étouffante selon laquelle les couples mariés devraient ne former qu'une seule entité, partageant tous les mêmes loisirs, le même cercle d'amis et tous leurs moments de libre. Garder des centres d'intérêt et des amitiés séparés ne menace pas votre mariage, cela le renforce en empêchant la codépendance et le ressentiment. 

Le sacrifice semble noble en théorie. Renoncer à ses rêves, à ses amitiés ou à son identité pour prouver son dévouement à son partenaire. Cette croyance crée des relations déséquilibrées où l'un des deux partenaires se perd tandis que l'autre accepte son martyre comme quelque chose de normal. Un mariage sain implique des ajustements et des compromis.

Si les âmes sœurs existaient vraiment, elles se comprendraient instinctivement sans effort ni pratique, n'est-ce pas ? Faux ! Même les couples les plus compatibles doivent travailler activement leurs compétences en communication tout au long de leur mariage. Les relations se détériorent sans entretien, comme les voitures qui tombent en panne lorsqu'elles sont négligées.

Les cabinets de thérapie de couple sont remplis de couples paniqués parce que l'un aime la randonnée tandis que l'autre préfère la lecture, ou parce que l'un aime les concerts tandis que l'autre préfère les soirées tranquilles. Exiger des intérêts identiques vous oblige à feindre l'enthousiasme pour des activités que vous n'aimez pas vraiment. 

Cherchez assez longtemps et vous trouverez quelqu'un qui partage toutes vos préférences, est d'accord avec toutes vos opinions et ne remet jamais en question votre point de vue. Sauf que cette personne n'existe pas, et cette quête de la compatibilité parfaite maintient les gens dans un célibat perpétuel ou dans une série de déceptions. 

Cette chose que fait votre conjoint et qui vous rend fou ? Vous en discuterez probablement encore dans 20 ans. Les différences de personnalité, les habitudes profondément ancrées et les divergences fondamentales en matière de préférences ne disparaissent pas avec le temps, même en discutant beaucoup. L'objectif est d'apprendre à gérer les désaccords permanents sans mépris.

Signez le certificat de mariage et voyez la joie envahir automatiquement votre vie, effaçant à jamais la solitude et la déception. Mais cela ne se passe pas toujours ainsi. Ce mythe prépare les jeunes mariés à une désillusion écrasante lorsque le mariage apporte ses propres défis en plus de ses avantages.