20 raisons pour lesquelles être une «10» est plus épuisant qu’on ne le croit

La plupart des gens ne passent absolument pas de temps à plaindre les personnes considérées comme « magnifiques » selon les critères conventionnels, et honnêtement, c’est tout à fait normal. Mais il existe une forme particulière d’épuisement liée au fait d’être la plus belle personne dans la plupart des pièces, et on en parle peu car s’en plaindre semble insupportable. Cette expérience est pourtant bien réelle, et elle est plus étrange et plus éprouvante que ne le laisse imaginer la version idéalisée. Ce n’est pas que le fait d’être séduisant soit une mauvaise chose. C’est simplement que cela s’accompagne d’une série de coûts invisibles que personne ne prévoit dans son budget. En voici 20.

Ça arrive très vite et ça arrive tout le temps. Dès que vous entrez dans une pièce et que vous êtes perçu comme particulièrement séduisant, une partie des personnes présentes a déjà discrètement décidé que vous n’avez pas fait d’efforts pour en arriver là. Vous pouvez avoir une perception très fine de la situation pendant la réunion et voir malgré tout quelqu’un vous expliquer une notion élémentaire avec le ton patient qu’on réserve habituellement aux stagiaires.

Quand chaque inconnu, chaque premier rendez-vous et chaque nouvelle connaissance commence par la même remarque, cela finit par ne plus avoir aucun effet. On commence à se sentir moins vu et davantage catalogué. Au bout d’un certain temps, « tu es belle » ressemble moins à un compliment qu’à quelqu’un qui confirme un fait qu’il connaissait déjà avant même que tu n’aies ouvert la bouche.

C'est une chose qui ne disparaît jamais. Chaque nouvelle amitié, chaque nouvelle histoire d'amour, chaque personne qui semble sincèrement ravie de ta présence s'accompagne d'une petite réserve tacite. On apprend à repérer ceux qui restent à tes côtés une fois l'effet de nouveauté passé, et cette vigilance est en soi une forme de solitude.

Selon l’impression que vous donnez dans une pièce donnée, on vous attribue d’emblée toute une série de préjugés. On vous trouve soit intimidant, soit insipide, soit chanceux, soit froid, soit le genre de personne qui n’a jamais connu de moments difficiles. Vous n’êtes pas forcément tout cela, mais vous dépensez beaucoup d’énergie à rectifier le tir auprès de personnes qui ne vous ont pas vraiment posé de questions.

Tout le monde vieillit, mais lorsqu’une part importante de votre vie sociale s’est construite autour de votre apparence, les premiers signes de changement prennent une importance particulière. Ce n’est pas vraiment de la vanité. C’est plutôt ce sentiment troublant qu’une porte que vous n’avez pas vraiment choisi de franchir se referme peu à peu, et que le monde adapte déjà son comportement en conséquence.

Quand on entre dans une pièce en se sentant bien dans sa peau, alors qu’on est aussi considérée comme « belle » selon les critères conventionnels, certaines personnes interprètent cette aisance comme de la supériorité. On apprend à se faire discrète dans certains milieux, simplement pour éviter ce genre de jugement. Ce genre d’autocensure est épuisant, d’une manière difficile à expliquer à quelqu’un qui n’a jamais eu à le faire.

Certains partenaires l'acceptent sincèrement, mais d'autres nourrissent un ressentiment latent qui se manifeste de manière étrange. Une remarque par-ci, une critique voilée par-là, l'habitude de te présenter d'une manière qui les met en avant. Tu commences à reconnaître ce schéma, mais le fait de le reconnaître ne rend pas les choses plus faciles à gérer.

Le deuil, l'échec, les problèmes de santé, les soucis financiers, une mauvaise année. Quand on est considéré comme « beau » ou « jolie » selon les critères conventionnels, les gens réagissent à ces nouvelles avec une sorte de surprise particulière, comme si l’on était censé en être à l’abri. Le fossé entre l’apparence de notre vie et ce que l’on ressent parfois est bien réel, et devoir expliquer ce fossé à des gens qui ignoraient son existence finit par lasser.

Certaines personnes sont chaleureuses et sincères. D’autres vous utilisent comme référence et vous en veulent du résultat. Vous n’avez pas demandé à servir de référence, mais vous vous retrouvez dans cette situation, et l’hostilité manifestée par des inconnus qui ont décidé que vous incarniez quelque chose qu’ils désirent ou qui leur manque est à la fois déroutante et épuisante à gérer.

Tu as décroché ce poste grâce à ton physique. Tu as obtenu cette promotion parce que quelqu’un t’apprécie. Tu es là parce que tu sers de faire-valoir. Voilà ce que les gens pensent, et disent parfois, indépendamment de ce que tu as réellement accompli. Il faut que ton travail soit deux fois plus visible pour être considéré comme réel, et même dans ce cas, ça ne suffit pas toujours.

Faire des courses, s'asseoir seule dans un café, attendre un ami. Les commentaires, les regards insistants, ces gens qui se croient en droit de venir m'aborder parce qu'ils ont aimé ce qu'ils ont vu. La plupart du temps, c'est inoffensif, mais parfois ça ne l'est pas ; quoi qu'il en soit, au fil de la semaine, tout cela finit par donner l'impression d'être sous surveillance, même si ce n'est qu'à petite échelle.

Pas toujours, et pas avec tout le monde, mais assez souvent. Il existe une tension sociale particulière qui apparaît dans les groupes où une personne est perçue comme nettement plus séduisante que les autres, et cela ne vient pas de nulle part. Ce n’est pas toi qui as créé cette dynamique, mais c’est toi qui dois la gérer.

Oui, des portes s'ouvrent. Mais même quand elles sont ouvertes, il faut encore les franchir et agir une fois à l'intérieur. L'idée selon laquelle l'attrait physique élimine l'effort, la difficulté ou l'échec est l'un des mythes les plus tenaces contre lesquels on finit par lutter en silence toute sa vie.

Il suffit d'évoquer l'un de ces aspects pour voir l'ambiance changer du tout au tout. Il existe une norme sociale très forte qui interdit de reconnaître les inconvénients liés au fait d'être séduisant, car cette comparaison semble absurde aux yeux de ceux qui n'ont jamais vécu cette situation. On porte donc ce fardeau en silence, ce qui signifie qu'on le porte aussi tout seul.

Il suffit que tu te présentes une fois avec une certaine apparence pour que cela devienne la norme. Ensuite, si tu te présentes fatigué, malade ou simplement en train de vivre une journée comme tout le monde, les gens remarquent la différence. Personne ne te demande pourquoi tu sembles différent. Ils constatent simplement la différence et l’intègrent quelque part dans leur esprit, et tu ressens ce changement sans que personne ne dise un mot.

Il existe un phénomène social particulier selon lequel l'attirance pousse certaines personnes à se confier de manière étrange. Des inconnus en disent trop. Les nouvelles connaissances deviennent trop intimes trop vite. Lors d'un premier rendez-vous, on dévoile dès la première heure des choses qu’il aurait sans doute mieux valu garder pour six mois plus tard. Vous n’avez rien demandé de tout cela, mais vous vous retrouvez désormais avec ce fardeau sur les épaules.

Soit quelqu'un le dit ouvertement, soit cela transparaît dans la manière dont il réagit lorsque vous exprimez une quelconque frustration. Le message est que vos problèmes ne comptent pas vraiment, ou du moins qu'ils devraient être plus faciles à gérer pour vous que pour les autres. C'est une conversation qui met fin à la discussion plutôt que de l'ouvrir.

Qu'il s'agisse d'une pièce qui change d'ambiance, d'une dynamique qui évolue ou simplement du calme progressif qui accompagne le fait de vieillir, on remarque quand le volume baisse. Et le fait de s'en rendre compte nous donne l'impression d'être superficiel, ce qui ajoute une couche supplémentaire. On ne voulait pas s'en soucier. Mais on le fait quand même, parce qu'on a été conditionné à le faire, après des années où cela comptait pour tout le monde autour de nous.

On part souvent du principe que les relations amoureuses ont toujours été faciles, qu’on avait le choix, et qu’une rupture n’était qu’un désagrément mineur dont on se remettait rapidement. En réalité, établir un lien profond et durable est difficile pour tout le monde, et les complications spécifiques liées au fait d’être très séduisant ne facilitent en rien les choses. Au contraire, elles ne font qu’ajouter à la confusion.

Tu ne t'es pas créé toi-même. Tu n'as pas gagné ce billet de loterie en particulier et tu ne peux pas le protéger entièrement. Ce qui détermine en grande partie la façon dont le monde te traite est aussi ce sur quoi tu as le moins de contrôle, et accepter cela, vraiment l'accepter, est véritablement étrange. La plupart des gens n'ont jamais à réfléchir aussi profondément à l'origine de leurs avantages.